我喜欢在菜场买菜

有农民挑了担子过来

有赠送的小香葱 本地的小辣椒 细细弯弯的山药

在一个巨胖的老板那挑二块钱一斤的酸萍果

并不介意脚下有烂菜叶和吆喝的人群

昨天买了小条鱼 反正这鱼就这么叫的

反复听一首歌 也不会觉得烦

也听收音机 因为不知道下一首是什么歌

没有封闭的阳台 因为下雨晚上有点凉

伸手可以拿到茶 看好玩的小说很舒服

嗯。。。做个记录吧。

很早之前朦胧猜测的一些事情结果，现在慢慢浮出水面

原来真的是这样的。。。。

老实说，还真是气急败坏，差点忘了安慰自己

我不是笨，是不愿意去相信一些事 拼命不想 找很多理由让自己不信

算了，这几年算是真的浪费了。。。

真是挺能折腾的

幸好还不到三十，我至少可以重来

找个清静的地方好好反省反省自己 我到底要的是什么？

看点书，喝点茶

趁着这大好春光，那些个不快就此放下。。。

几个小朋友说我28像18

无思无想，啥都不琢磨

若真是这样倒真是好。。。。

呵呵

不知道在那看到不破不立这话

想起以前培训的时候老师说要先学会玩弄自己

我现在已把自已扔在一个地方

不自己拼命爬起来就干脆死掉拉倒

快到清明节了

..............

东兴不好玩

原来东兴有个江西商会

我的妈呀

江西人怎么这么强啊

我都没去逛一下

就直接在桌上昏了

不敢比喝酒

亲爱的江西老乡们

假若到东兴去玩

碰到三哥帮我狠狠跟他喝

不信弄不醉他....

晚上吃了沾芥末的小虾子

怎么吃完了才发现还有活的

原来是生的....

有点恐怖的屈头蛋

我晚上再挣扎一下,看明天还有没有勇气尝试

呵呵，我在防城港

离东兴很近，朋友劝我去那逛逛

可是那好玩吗？

晚上出去逛了夜市

酸水泡的小芒果

吃完了觉得牙齿很干净

这二天吃了好多

突然觉得以前热爱的酸笋很平常了

还有好多芋头做的小零食

这二天都在车上过

到了晚上就想睡

怎么睡也睡不够

不知道我什么时候能瘦下来

南宁的天气真好

帅哥很多，并且热爱并照顾像我这样的美女

哇呀呀

今天在南宁的民族广场逛了博物馆

感觉不是很特别

并且陈列说明都不够到位

唯一让我觉得惊艳的是有二位MM在弹天琴

断断续续得用壮语哼唱

温暖的午后阳光倒影在展厅地板上

突然觉得有点恍惚

等我回家好好找找听...

又想睡了。。。。

最近换了新工作

会有更多的机会出差

丢掉工作压力不说

这是我现在这个时候喜欢的工作

过完元旦会去广西逛上一圈

这几天昏天暗地的在做准备工作

如果在陕西的项目能接下来

我就蹭在西安参加据说初一情人节的相亲大会

如果这次和古老西安缘份没到

那就到春暖花开老朋友到处的深圳过新年

哇呀呀~~~~~~~~~~~

我是自由的，重新开始享受我的生活吧。。。

不去想太多，闭着眼睛往前冲！

其实常常很困惑

其实很想了解自己是个什么样的人

经历过这么多事后

有时候什么都不在乎会没理由的大笑

有时又会为小事耿耿于怀

甚至不能听到某个词 否则会内心难受心情暴燥

有段时间甚至看到粉红色会严重难受

觉得很不踏实，随时会摔下深崖的感觉

我检查我的心里应该是空的

可是偶尔又会突然发现有一大块阴影

我承认有些东西的力量是无穷大（或是说心态？）

我愿意有一个精神导向

全身心托付于此，感受纯粹（有次在佛像前，突然没来由的泪流满面）

尝试着去接受宗教信仰

也许是介入的时间地点人物不够完美

到最后最持怀疑论

我想整理好我的生活

我在某些清醒的时刻感到自己掉进某个旋窝

生命被某些不明所以的东西掌控着

让一些规律一直不断重复我的人生

而这些发现让我狂燥并且绝望

是一些什么样的观念误导了我

又是什么样的心态驱使我变成了现在的我

我的仅有的理智告诉我：

前几天去南昌

看到明星倒没有特别惊艳

反而是同行的电视台的主持人屡次被人找签名

让我艳羡到内伤

呵呵

我总是一片绿叶

啊~~

今天会去赣州

以前有朋友在那，是她的一段愉快的经历

很好，我想逛一下那里

感受一下她觉得美好的地方

：）

用了一点香水，低头自己闻到，很愉快。。。。

到现在为止我还是不肯相信妈妈独自一个人躺在那个山上。做过二次梦，妈还笑眯眯；有时候心里又发恨，有什么不到我梦里来跟我说话，是不是又不喜欢我，又讨厌我哭？甚至梦见过死的居然是爸爸，不是妈妈。。。。

下午收拾办公室，翻出07年妈第一次的出院小结。我拿着那几张纸，心里慌得不行，终于决定要撕掉。桌上放的妈照片是远景，还常常视而不见；身边有谁提起妈来，马上会起身走掉或者假装没听见；我讨厌听到，讨厌想到。。。。

觉得整个家都是支离破碎。回家忍不住会跟爸对峙，然后自己生气掉眼泪：如果妈在的话，就不是这样。我没有能力去改变，我只想远离这些。。。。

我还厌烦过，提不起精神带妈去泡温泉；我还是个自私的人，我没有坚持到底，在去湘雅医院回来的路上，我跟妈说：对不起，实际上我包里还有一万块钱。我都没有去做应该做的事。我真的是个没用的人，弟弟可以说是没办法，可是我没有尽力。妈妈走的那天下午，我还跑去宜春要办自己的事。

....................

发生了很多事

有的时候很为难

有的时候会扯开嗓子就哭

有的时候会沉默不想说话

我终于认识到自己是个不成熟的人

心甘情愿承认有些事我的确做不到

不晓得我算不算大龄青年

对身边的男人不来电

总能挑剔出很多不喜欢的理由

结婚这个事要不以后再说

如果这个城市或者周围的人群不接受我不婚的思想

或者可以考虑适当的离开

我很羡慕那些会画画的，会弹琴的，会写的

没准那天就碰上一个知音

可是我是哑巴

你要我说 我说不出来

没准你就把我当一心理变态的

哈。。。。。

写博客能防止得精神病？

我好像在那看到这么一个标题

好像有可能

我写完乱七八糟的字心情好很多

只是觉得好端端的户外博客

被我这些个无病呻吟给糟蹋了

唉呀，对不起了。。。。。

每次回去弟都把门关得紧紧的

我在惊叫老鼠的穿堂而过后忍不住跟弟弟抱怨

那里像个家

跟本就像陌生人合租房子

说着说着又掉眼泪....

表姐说,弟都大了,有了自己的生活了.

张同志安慰我:肯定是有事了,每次都那么巧

可是真的是吗?

自从在宜春后

我努力让这里像个家

在南昌回来,乱七八糟

我打起精神做兴奋状

我们来收拾吧!

要求这么低,只是要个家而已....

常会对张同志抱怨

想到什么就立刻要说出来

不想隐忍

恋爱那有这样的?

花前月下 海誓山盟 惊喜 激动都没有

......

可又一日一日开始习惯他

嗯了............

不知道

我开始有了来自钱的压力

要开始努力加油了

想着要多做份工作...

教练会批评我不会呼吸

练瑜伽老静不下心

我闭上眼睛做休息术

放松,每个部位放松

我头脑里就开始闪过葬礼的细节

灵堂前的油灯

送行的人的面孔

上山时的蒙蒙的天空

甚至锁呐的声音

还一直响着

已经很久了,我怎么还没正常起来?

呼吸又开始急促起来

眼泪断了线一样

浑身发抖

在冲凉房里忍不住要干呕起来

呼吸不了

我觉得好难

没有勇气去面对所有的事

我就像个哑巴一样

我怎么就说不出来发生了什么事

什么都不知道

弟弟说:先不管这个男人有没有钱,婚后跟娘家关系亲密不亲密,最重要是你跟他在一起开不开心?

碰上一成熟男  相比下我实在是太冲动也太天真

跟男人打交道,我从不敢也没占过半点便宜

欠人家的东西总要还......

可是我很希望张同志能给我点安全感

能不用跟别人一样斗智斗勇,转拐弯抹角,旁敲侧听

我本来就笨,实在不擅此道

彼此坦承,彼此信赖,相互付出 对我来说简单点

他始终不肯,像块坚冰.....

其实还要苦恼什么?.

给自己也给他一点时间试着去改变

爱的时候我会用力爱

如果让我离开,我也决不回头,哭死痛死也绝不改变

是的,那怕一个人都不会怕...........

随便翻开都是罗京病逝的新闻

又是癌

又是可怕的疾病

又有多少人不忍离开

又有多少人去流眼泪，怀念

可怕的离别

有一个形容词给我的X姨妈 就是迷人

我所见到的男子不是喜欢就是尊重

当然也有不好的评论语  闪过~

婚姻的确有些不幸

第二次的婚姻法院判决离婚

表弟在南昌乡下被爷爷一个人带着

可是前姨夫消失不见.....

我妈跟大弟到南昌把脏兮兮的表弟接到家里来

那年才三岁

姨在外面

我伪造了文件

未通过前姨夫把弟的名字改了姓

妈身体不舒服后

弟跟小姨在宜春读小学

今天一天都在下雨

前姨夫的突然出现引起恐慌

姨妈打电话过来坚决不让他们见面

小姨要让表弟来我这暂住

我蹲下去问他:干吗不去我那住?

摇头

你是不是想见你爸?

摇头

如果见到你爸你会说什么?

摇头

如果只是见面,你就见面,如果要带你走,就千万不能.

要上学,并且这里有这么多喜欢你的人

抬头看我,迷惑~~~~~~

写了大半页的博,断线就没了...

我们身边的东西也是这样,一不小心就没了..

过了那个时间,我就回忆不起我说了些什么.

我把手放在心脏的位置

感觉和他一起跳动

很多时候我不由自主

不可以选择自己喜欢的方式

那些从别人嘴里心里描绘的我

真的是我吗?

中医把着脉告诫要找个适当的方式渲泄情绪

可我是连坐过山车都不会叫的人

只有看到小强才会尖叫着扑上去一定要踩成标本

妇科医生则不信我大龄

依然有甜美的面孔做掩饰

人群里那么多人

会突然闭上眼睛

塞起耳朵  像在海里放松自己 任凭慢慢起浮

重新睁开眼睛,放下手来

世界怎么就突然变得明亮起来 连喧嚣都变得亲切

这也是方式之一吗?

妈妈舅妈姨妈同事同学朋友甚至客户都急了

开动起来 为了终身相亲,相亲,相亲

不能耸肩,挺胸,抬头,

.....还有什么,好像还好多.忘了

睡觉.晚安.

嗯。实在是无味的中博会

不如明天去黄山玩吧

老枪介绍的小安同学说的很轻松啊

成熟的旅游路线一个人也可以走

没有时间限制 无所谓走到那里

嗯，不错，那就明天下午出发吧

哦，还要谢谢野猪乱跑

老枪说被我搞晕了

没承想我还有这能耐。。。。

我想下线了

回去睡觉

公司要去参加中博会，我想了一下要不去合肥玩一下

七点多我们开车上了高速，下大雨

在九点多在樟树路段轮胎打滑

车子在高速上撞护栏

并且在马路中间弄了个360度的旋转

我正好在后排的右边靠窗

能够清醒意识的只是知道发生事故了

在那个瞬间我只希望车能停下来

五个人从福特车下来，没有受伤

车子二个前灯，一个尾灯处撞的稀巴烂

车子旋转的时候正好没有其它车经过

右前轮塞在护栏下面 没有再冲下去 

除了我的头有点昏之外，还有点恶心

很怕是撞的是头骨开裂就不好玩

吓得我脚发软

老天！

处理完事后，重新换了一辆车上路

在接下来的一个小时内 我看到：

一辆江西师范大学的校车倒翻在地

一辆货车倒翻在地

老天！

交通堵塞！

这段路是不是修的不够好

下雨开高速有积水千万不要点刹车

速度慢点才是王道

最近过得有点累

过年聚会我总是在角落里不想说话

十五在同事家吃饭

外面半个天空一直有烟花点缀

看得心神暗伤 告诫自己这可是快乐的时候

别破坏大家的气氛

什么事情都是一团糟...

在南昌逛个展会

有个人用宣纸刺绣

我喜欢几张线条的神像

宣纸终究太薄

在灯光下能看到反面的几个线头

宜春开始变冷，今天又下雨

实在想像不出零下10度又有多冷

肩膀又开始痛 站起来 甩动

。。。。。。。。。。。。。。。。。

很讨厌的事其中之一就是喝酒没醉

我不喜欢酒,要嘛滴酒不占,要嘛让我醉死过去

摇摇晃晃自己打车回家

照样折腾半天

照样睡不着

穿着内衣蹲在椅子上打字 有点冷

清醒过来会有点难过

然后睡不着

睡不着....

我又睡不着,恨不得去试一下吸烟,喝酒,或者是安眠药

算了,不停的找电影看 幸好电脑没坏

谢同学说我的博客感觉有所顾忌

不做声,可是知道心里总是希望能留下来的是一些美好

以后没事翻翻感觉没白活

肚子很饿了,胖人也许一般都这样

心情不好都会想吃东西

过几天想回去跟老板推掉一点事

不想承担太多

我想要多点美好,...我想要的生活方式

PS:今天又把才买四天的电动车车掉掉,真是恭喜自己,终于发现我不能用好点的手机,炫点的电动车,可是旧的手提,破烂的人民币还是有人要啊?真是奇怪.我的东西怎么就不能留久点?

吃了一个弥猴桃,哇!心情好很多.强力推荐这种水果,太爱了....我决定以后打的.!

我狠狠嘲笑过谢同学的矫情

轮到自己一个人吃饭时 原来真是不是滋味

我原本是非常坚强的人.....

冰箱里都是零食 水果和蔬菜即使保鲜也蔫了

只有肉类硬邦邦,冷冰冰...

早餐吃个萍果,咬块饼干

中午弄几根面条对付就行

晚上不知道

饱了.

开始做事了....

回复沸点的哈...........

1.你最爱的人? 
     家人

  2.你相信我们可以找到真爱吗? 
      相信 相信我可以等到

  3.如果时光穿梭让你回到1997年一天,你会做什么?  
      继续读书.

  4.你真心爱过一个人吗? 
     有过,人家不爱偶

梦见追我的哥哥和同事开车送我

在一个下坡路我下车

同事没拉手刹

车在我下车后突然失灵冲了出去

左撞撞右撞撞 从车里飞出我的东西来

车撞在墙头停了下来 有燃烧的迹象

我拿着包在后面捡自己的东西

这个时候醒过来觉得很奇怪

为什么不先去看人撞的怎么样？

很奇怪，不像我的作风

。。。

把自己乱七八糟的东西都排在前面

别人的性命都在后面

我觉得我不是这样的人啊。。。

也许我真的不喜欢那个哥哥，那就不要担误了人家。找时间要说清楚，可不敢害了人家。

我不是坏人

一个故事还没听到结局

一个电视〈上门女婿〉只看到第八集

就忍不住要跳出来说三道四

一个高枝枝让马四辈同学一往情深

据说以后还会有另一个美女出现

可是那得经过多少事，受过多少伤害之后才发现才明白啊。。

还是美女占优势啊！

泪眼婆娑 楚楚可怜迷倒多少英雄好汉

心甘情愿啊

我不是个丑女人，依然期待变成花瓶

小便宜，大男人都让我占了

不亦乐乎。。。

再说下去，估计会堕落成怨妇了

突然之间发现自己是成年人了

现在碰到的，一直以来在我想像中只有复杂的大人才去思考的

原来我真的长大了！

这都是些什么呀

我的原意要生活简单/每天买菜做饭，有份工作，有亲人，有朋友，。。。

要身体健康/

环顾四周，都是胆颤心惊

我长大了，我就只想要平平安安，顺顺利利

现在要去做点事。也许是我的能力有限，以前每次都会失败告终。可是这一次呢？

屡败屡战，我总得成功一二回吧

.......................

天气开始热,偶尔也下雨,蛮好的...

手机晚上不会关机

怕家里有事突然找

我从宜春到万载也就四十分钟

妈一见我就低下头用功剥毛豆

我笑着扯娘过来:干嘛,这么大人还哭啊?

一看,果然眼圈都红了 眼泪打转转

我赶紧献上红包

拍胸保证所有损失由我承担

.........

现在发生任何事,我都会先把人安抚

现在发生任何事,我都不会觉得惊讶

先把事情处理好再说...

呵呵...

那天懒得出门,看完了关于萨拉的故事

突然之间有点烦我的工作了

如果有换就换一个吧

看了李承鹏同学的几段文字

给大家推荐他的博客吧.http://shehui.daqi.com/bbs/00/1998535.html

早上去南昌,晚上再回来

提了样品在省府大院里从这边走到那边

手指被拉到弯曲

想起紫菜教的如何练成锁骨出来

于是假想手里提的便是二个重重的哑铃

肩膀开始动作起来

呵呵.....

在别的同学博客里看到说:要相信那些老掉牙的字眼.如温暖、美好、信任、尊严、坚强 快乐 开朗 坚韧

嗯.我心里要相信

最近在看亦舒的意绵绵 情未了

潦倒失意，形容不整？说明不够自爱。这个世界如此现实，人若不自爱，根本就不会得到他人之爱。越是潦倒，越要仪容潇洒。天天阴天下雨又如何？“才不要紧，找一把最漂亮花哨大伞撑起上街”

呵呵...只余下傻笑了...

突然又想起来,说我要很多很多爱或者很多很多钱

　　这几天人们讨论最多的就是这次地震了，跑步机前所有的电视都停留在新闻画面上。网站上的关于灾情的专题图片、文字会让我不停的掉眼泪。坐在公交车上经过青龙桥的时候，头脑里开始回忆报纸上幸存者说：大地像波浪一样翻滚起来。眼前这桥，和深的河水突然让我惊恐起来（我真的太胆小了，不知道这样的恐慌别人有没有？在灾区重建后，很有必要做个心理辅导）。

　　捐了点钱，只是一点点心意，我帮不了大忙。打电视给妈：遇上地震千万别慌，要就地躲在桌子下面或者洗手间里。随身带的包里放点水和食物。。。。

　　我想复制蟑螂夫人博里话，也是我心里想的。

自然灾害是可怕的 人生也是无常的
最无法接受的定是这种意外的死亡

此时 我们的烦恼心事算什么呢
我们如此渺小  
无地自容

左手一次

唉呀，差点

右手一把

嗯，不错 加油！

似乎右手总略胜左手

到底那个手是飞标高手？

还得具体看分数

我在听歌   她来听我的演唱会

我听见我的心在哭泣

知道不知道

朝拜

.........

肩膀一直痛

让廖姐姐重重的打

身体会发出沉闷的回声

有空会去跑步

身体出汗后感觉挺好

我以为晚上会入睡得很快

还是搞不定

是不是累得还不够?

披头散发晚上在房间里转圈

洗手间去了一次又一次

应该再找点事做做

可能是有点闷

突然之间对繁琐的工作感兴趣

跟人沟通有时候会卡壳

这不像我.....

医生说我内分泌失调

一连吃了四个疗程的药

MMD  就是快小半年哦

终于结束了!

挑了礼物送自己

好辛苦哦, 要奖励要奖励....

阿甘回来结婚

他说:没钱,就不要送红包了

廖姐姐笑的时候很大声

有时候会感染我

我有时想:这个女人挺傻的

可是愿意跟她在一起

她走路不看左右方向的车

我会像男人一样抓住她的手

在倒车的时候,我左右不分

教练一声喝,我立马昏菜

必须承认我对机器没天赋

拿车跑跑就手累,没有传说中第一次那么好玩

坐车不是更爽吗?

据说男人开车都兴奋 直接当情人看待   汗..  

天啊,..我的高潮啥时候来?

在健身房看到暗恋的人

没出息,会又自卑又自怜

唉,还有我搞不定的男人

其实也没什么 没什么意思

不如怜惜眼前人

如果上天现在给我一个男朋友

我会跟他说:%^*()))%^##$%^

(我也不知道要跟他说什么,估计也是一句深情的吧.  )   呵呵..

中午开始下起了很大的雨

果然还没到墓前

眼睛又开始模糊了

在清理的时候，大滴大滴的眼泪往下掉

弟弟提醒我

我尽量忍住不让别人看到

可是会止不住

怀念我的爷爷

那个世界上最亲我最疼我的人

所有的人去了，都是这样吗？

一介黄土 然后什么东西都消失掉。。。

然后大家都慢慢忘记？

回来在店里坐

孤儿院的万美丽靠过来

其实我是第一次跟她说话

小小的人儿靠在身边

我突然有点做妈妈的感觉

帮她拿吃的/剪指甲

最后靠在我身边竟然睡着了

孤儿院有很多漂亮的小女孩都会被人认领走

包括为数不少的外国人

可是万美丽始终没有人肯收养

小姑娘那有难看？

一双眼睛水汪汪的

她不认生

告诉我摔在地上 会打手手

跟我慢慢说话  说汽球妈妈会买

然后要求去对面再买吃的

好像有一点郁闷的事发生

练车的时候，教练大骂我

心里挺不是滋味的

我什么时候比别人差过？

第一天就把我搞得昏头昏脑

搞不定自己哦

接下来要练的什么移库会更让我胆颤心惊

真是想不明白

怎么开车又挺顺的呢？

不可能比别人差。。。。

明天去练。。。。不可能！

我的日志里有好几个这样的无题

要不是写到一半突然有事做

就是心情突变，懒了下来

那就算了吧

就这样吧，，，

原来姹紫嫣红开遍，似这般都付与断井颓垣。

良辰美景奈何天，便赏心事谁家园！

最早看到这段的时候

记得还读小学 是白先勇写的《游园惊梦》

当时颇为惊艳

再次偶遇是在超市的书架上

是于丹的 《游园惊梦——昆曲艺术审美之旅》

蛮吃惊是白先勇做的序

这让我非常羞愧 我一直以为白是个很老很老的人

在小学时看的小说给我印象太深刻了。。。

晚上的时候 煲了稀饭给自己

有生菜/紫荆花煎个鸡蛋/榨菜

真够丰富/简直就是幸福

有滋有味开始看越狱第三

不知道是不是因为鼻炎让我的耳朵常隐隐作疼

在百度找了13集的插曲 Llorando

心里开始觉得荒凉

姐在我QQ上跟我唠叨和姐夫的事

并质疑我从来没有勇敢爱过 付出过

------哭泣

我想写点什么

可是我不知道写点什么

想了一下

就说出来

于是，我就好了。。。。。

常想，此时此刻记录下来多么美妙啊！

我坐在电脑前，那些美事又不记得了。。

我整天笑嘻嘻，我都忘了笑些什么了。。。

猪！

刚跟瑞迪哥哥分析我的一个心理

结果有点吓人

我玩弄了自己  也把别人玩弄了/或者是别人玩弄了我。。

有点讲不清

弟说：就当一个经验了，啥也没想

汗。。。

切。。。

再总结一个：某些人看不上我，那是他没福气。。。。

MMD，世界上还是有很多人没福气。。。气人。。。

在医院清鼻子的时候

让自已忍住:不紧张 不紧张

汪同学始终站在旁边

慌乱之中我抓住医生的衣服

护士阿姨说我娇气

......     我就是娇气,我就是怕痛,怎么了?关你甚事

做完之后,才发现泪流满面

其实不痛

就是对于未知的东西有着难以忍受的恐惧

回来的路上 春光明媚

我在小店里挑了一个音乐盒

就是那只跳着芭蕾舞的小猪

汪同学说提前送生日礼物

哼!

明明就是今天的安慰奖

下次再去清鼻子我就不哭了

生日礼物还是要重新送过的......

我是病人 我就是有理!

在表姐家聚餐

和几个小孩在一起打闹

都是儿童

小男生小公主可爱的要命

恨不得自己也生二三个

新年过节个个是款

大大大款  大大款 大款 小款 款D

……

真是恭喜，医生叔叔说我有鼻窦炎了

立马被拉去做了一个什么激光手术

幸好过来医院的路上碰上隐龙

难受的时候，抓住隐龙我不放手了

真是难为他了

天气冷的时候，我真希望我也有条尾巴掩住鼻子

有人真好，在贴吧里贴出来好东西来（附在后面）

我一看就上升了一个境界了

开始我怎么也搞不懂

我决定试试里面这个偏方，用蒜贴在涌泉穴

可是走路的时候不是很咯脚

看来只有在晚上试试了

人常说：有啥别有病

MMD 我终于有了

抄袭：

昨晚被劫

在确定那人没有凶器后

我一路狂追

刚低头挑了一下台阶

那人就消失在分岔路口

只是把包给我留下来了

手机跟1千多两银子又消失了

我拿着包在台阶上二腿发软站不稳

后面小谢同学终于赶到

扶住我在明亮的地方坐下

我汗！我又要买手机了

整个过年我都没给自己买点东西

我。。。。

算了。。。。。。

。。。

回去的路上，我才发现自己追了好远

。。谁说我胖跑不动。。。MMD

整个晚上小谢同学都非常惊恐

二个人其实都睡不着

我只好安慰她并假装我睡着了

第二天起床回家刚跟弟说完

眼泪就掉起来了。。。。

好吧，说完了，我就好了。希望就此完结吧。。。。

我受不了，银子没了我还可以再赚，可是我受不了打击