这个城市。开始栽种了很多的银杏。但。等到这些银杏成林。得多久以后？银杏真的很漂亮呢。即使快要枯死也是灿烂的黄。

    开车去看大银杏树的路上。看到了一颗小小的银杏和小小的路。真漂亮。暖暖的颜色。这种暖暖的颜色即使不再阳光的下也如此鲜活。

即使是掉落的叶子。颜色也如此的绚丽。

今年。终于没有错过颜色正好的时节。接下来的天。就陪你一起到枯萎吧。

    骑车下完蜿蜒的陡坡。那时候出现在眼前景色。崇山中。飘渺着烟雾。简单的房子。于世无关。
没有什么惊艳之处。只是呆住了。余烟袅袅。山上的树叶开始变成黄色。红色。安静的没有任何多余的声音。风掠过。

11-29

手机日记简单的记着很久没有骑车到远的地方。

好像好久没有远走。就失去了远走的动力。晚上看了一部奇怪的电影。米说就像我们的人生。所以。我的那些无法判别的确认感。果然是虚无？

    太阳出来了。太阳最近总是好好的。有太阳的任何时候。都应该无所事事的去浪费大把的时间晒太阳。

    新修的路开始通行以后。再也没走过以前的路。今天走了一次旧的路。发现了路边一种叶子也会变得金灿灿树。

去年总是错过那颗茂密的银杏树。所以。从现在就开始留心去看它。结果。还是绿油油的呢。

蹲在树下面捡还没有变黄的银杏叶。文的舅舅去拍照回来。问我在干嘛。我说我在等叶子变黄。小时候舅舅什么样子有点忘记了。但是现在。他总是骑单车。开车出去拍照。还跟我说河边长满了水葫芦。于是我放弃了还没变黄的银杏。去找河边开满的水葫芦。

把车停到路边。远远的看着河里长满的水葫芦。但是还没开花呢。开花了。紫色的一片肯定也很漂亮吧。什么时候开花？

转过头。看到小车车孤零零的停在路上。脑袋里蹦跶出来一个怪念头。一直都太专注于自己的脚步。当回头看时。是否还能发现谁在为我停留？

你曾经说过。我一直在寻找什么对自己有意义。可是。是不是知道。我就是别人的意义？现在。已经不重要了对吧。

一个太阳暖呼呼的无所事事的星期二的下午。独自开车去寻找是否黄了的树。天桥下面的银杏未黄。大大的银杏未黄。

这个布满爬山虎的框架。好像婚礼现场的布景。不知道是不是还来得及……

    当我才发现秋天原来也不错的时候。第二天就到了冬天。原来。我始终都是那么的后知后觉。于是。开始好好收集冬日里的阳光。和那些不知哪天就要突然枯萎的树。
 你有没有过这样的画面？走过一大片宽阔草坪。走到一棵很大很大的树下面。郊游。午餐。小时候。小一点的时候。一起进入这个画面的人很多。需要的人很多。后来。走着走着……越发的荒芜起来。我在想。是不是自己太不懂事。所以迟迟学不会伪装。

我希望有一个期限。所以希望天气暖和起来以后就能离开。

这里。是春暖花开时候拍过的地方。除了树上的花色花朵不是盛开时节以外。其他好像都没有变化的样子。

其实伪装开心的话。应该很难被识破的吧。如果伪装漠不关心。久了。也就能习惯了吧。然后就什么都不说。

某一天电台里循环到一个软绵绵声音。

这个抑郁的星期天 我们在讨论自杀的方法
你说嗑药不错
我说万一死不去还要洗胃很辛苦
割脉也太痛　不能接受
烧炭　你我都认同最舒适的方
但未免太消极可悲
你说不如冻死　穿汗衣在北极冻死
我满心欢喜　提议先到芬兰旅游
然后穿汗衣冻死
你说其实可以先环游世界　然后到芬兰冻死
好主意　我说北欧是我们的死亡终站
很浪漫的想法

你问打算何时进行
不如就二十九岁　活在永远的二十九岁
我说时间无多　要开始储钱
为了我们的计划
你说你有积蓄　可以资助我
我感动地　幻想
二十九岁　我们一起到北欧去—— 北欧是我们的死亡终站

那么我呢？哪里会是我的死亡终站。所以我呢？天气暖和了。就开始离开吧。

    我爱秋天。我在这样的秋天。爱这样的阳光满满。什么都不做的午后。去看秋天里。黄了的杨树林。   

    夏天过去以后总是会觉得。夏天过了。于是。又一年好像就这样过去了。可是。秋天来了。太阳依然在。每天都在。杨树黄了。和暖暖的太阳一起。整个午后。都温暖无比。

夏天走了。没关系啊。还有秋天。秋天我们可以看落叶。冬天我们可以去热带的国度或是冰天雪地的国度。只要期待着。生活仍可以美满。

午后。开着玩笑说的话。如果我死了。不要把我孤独的埋在一个地方。烧成灰以后。仍然记得带着我上路。把我扔到每一个我还没去过的地方。我们说好了。一定要记得。

爱上了这个时候的小城。过自己的生活。不受打扰。看早上场电影。去没有人的杨树林。摘不知名的小野花。吃简单的食物。跟喜欢的人一起。把它当做任何一个陌生的地。去发掘那些忽略掉的美好。收集四季里。不同的景致。

hey~亲爱的小花。跟我们回家吧。

天气。就这样。或者下雨。出太阳。蓝天。或是阴天。有时候总是无止尽的下雨。或是很久都不下雨。仿佛看不到尽头的假象。其实。总会变。一切。

生活里。太过没有联系的人。没有交集的生活。没有互相参与的生活细节。时间。琐碎。告知彼此的关系。好像就变成有连接的人。告知身份。好像就变成有关系的人。告知生。或者死。于是。知道这个人还在或者不在。突然告知的死亡。因为可有可无的连接。觉得。。。怪怪的。如果不认识。每天都有不认识的人在死亡。自然死亡。意外。
    每天生存于世的介质也很奇怪。呼吸。吃饭。喝水。每天都固定在一个地方。单调的重复。等每一个春夏的轮回。这种无意义的只是时间的延长到底有什么意义呢？只是。延长呼吸。直至衰竭。那些多余的情绪呢？快乐。悲伤。不舍。
    突然觉得只是简单生命延续的形式变得越来越复杂。动物的世界里。就只剩下生存吧。如果只有生存。会不会容易得多。不会想为什么要活下去。不会想支撑自己活下去的动力还有哪些。
    如果能知道自己什么时候会死去就好了。那样。就不会浪费那么多时间去消耗。消耗掉属于自己最真实的部分。消耗掉自己最初生存的欲望。不失去。不争吵。简简单单的或许只是相依为命。人际关系？真是一件奇怪的东西。甚至不只是单单的喜欢或者憎恶。只能排出掉所有的情绪。去维系一种所谓利益？没有人与人之间最原始需要的成分。没有情感。没有热度。只是。需要经营的某种关系。

V

很多时间。越来越多的时间。企图保持平静。变成与自己相处的方式。

任何的途径。都是想要自己保持平衡。不打破。不前进。好像日子。永远都那么无限蔓延下去了。看不到前路。只是随着时间的更迭。。。

曾经熟悉的人。变得陌生有余。于是开始怀疑是否烂的记忆又篡改了曾经的回忆。故意的伪装。或是故意的冷漠。或是故意无所谓的挑衅。还是会突然的变得低落。How could I let things get to me so bad？最终还是若无其事的放弃。若无其事的相安无事。

10-23下雨了。看了一场电影。还有7分钟。就要到新的一天。新的一周。新的？

    下雨了。秋天来了。于是走了。

    恩。好吧。就像童话故事的开始和结局那样。幸福生活吧^——^

 9-17
    越来越多的时候。睡到凌晨就会醒来。3:39.醒过来以后觉得疲乏。喉咙干燥。并且难以入眠。这时候的感官会更敏锐。觉得更吵。或者更痛。思维仍然迟钝。动作也是。喝水。或者只是呆坐着。
    有时候长途短途的路程中。伴着长长短短的睡眠。那样的睡眠。更像是失去意识的发呆。很少有梦。没有情绪。只是。失去时间。失去意识的错觉。醒过来以后。就更新到一个新的地方。随意进入一个小镇。寻找食物。听陌生的口语。在陌生的道路里穿行。莫名其妙的反而安心。
    成长带来的。更多是自己支撑自己的安全感。无论是谁。在谁的身边。都能怡然自得的与自己相处。随意的说说话。更多时候的沉默。各种各样的人。超过了小时候固定交集的习惯。保持固有的自己。进入所有人里面。然后抽离。不依赖。更学会独立。一个人。吃饭睡觉喝水。醒来睡去行走。
    其实喜欢不长不短的距离开车去一个地方。随便的天气。只是沿着路一直开。像曾经一直喜欢的西部公路电影。看着日落。看见日出。看到白天黑夜。好像。生命就如此简单的延续着。

我喜欢坐在后排左边的位置。蜷缩在那里。看着因为速度而变形的道路和天空。

9-19

某天去意外地点。意外遇到的烟花。获得了大大的惊喜。掏出电话来的时候你就打过来了。传说中的心灵感应。真好。

给心儿打电话跟她说在看漂亮的烟花。让她转告小姑说最美的东西要和最爱的人一起分享。我说。心儿我爱你。心儿说。我也爱你奶瓶姑。突然心都融化了。

9-20
    天灰扑扑的。如果跟心情无关的话。很喜欢这样的天气。冷飕飕的。可以穿得多一点。没事的下午。可以躲起来进行一个漫长的午睡。下雨的时候睡觉听着窗外的雨声的声音是一件幸福的事。这样的天气里。总是觉得冷清。改建后的城市。繁华和废墟相互僵持着。笔直的路上开车。更容易觉得天黑压压的一大片。冷冷清清。
    以前若遇上这种天气。大多数会翘掉下午的课。安心的睡觉。没有人的寝室。昏暗的色彩。开着小盏台灯。冷光。单曲循环着某一首歌。消耗完所有与这首歌有关的情绪。日记。或是给某人写信。写信的习惯终究是荒废。不再有可以写信的对象。长长短短的。大家用简短的几句话消耗完了所以的及时情绪。
    突然的退缩。我更宁愿相信是自己错误的第六感。你需要的不是我。你需要的只是。某个人。某种介质。某种体现你以自我为中心的介质。大概我们都更爱自己。所以。我不能忍受这样的相处方式。我需要的不是虚情假意。不是自导自演。如果你更爱你自己。我想。没有必要再拖上我当你自导自演的配角吧。understand？我想。你懂吧。

 怀旧持续大半个月了。快要无法忍受一直处于的这种状态。从明天开始终止一起怀旧活动。今天。当做最后的纪念。
    开车。回家。小迟打电话过来说我们去晃荡。然后就晃荡到了学校里面。
    以前每天走的路。每天上的楼梯。每天进的教室。每天见的人。都不再了。以前熟悉的场景里面。一切。在一起的一切都好像是幻觉。一场漫长隆重的幻觉。好像是火车碾过轨道的声音。深呼吸。空气里有熟悉的味道。九月。仍然有桂花的香味。那时候绝望已不见。那时候一起的梦想也不见了。没有那个想要一起去的城市。没有在一起努力幻想未来的每一天。独自的。像游魂一样。晃荡在曾经斑驳的场景里。以前觉得很大的门。变得好小。以前茂盛的树。枯萎得像进入了老年期。就像迅速脱离的时间。迅速离开的你。一切都让人恍惚。
    顺着以前经常走的路线。看着变得面目全非的一切。空荡荡的。那时候跑过身边的欢声笑语。像电影回放的情节。空洞。无声。如果有时光机。好想回去一次。远远的观望那时候的我们。看着他们的快乐苦痛。果然。一切都会过去的。但原来真的不是过了就好了。“过了就好了”曾经总是拿来安慰的话。像个诅咒。会过的。一切。都会过去。永不回头。站在学校门口肆无忌惮的打量着一群一群的小朋友。没有了。连影子都没有了。我们。都走得太远了。
    记不起来以前每一天的对话。在一起那么多的日日夜夜。怎么渡过？怎样的对话？只剩细碎如画面的片段。那么多的记忆。又有谁还记得？
    现在坐在过往场景里的小朋友。年复一年日复一日的。每个人都批量的前进着。没人能躲过时间的年轮。都会被碾碎。甚至都来不及牺牲就已阵亡。
    hey~where are you？hey~你好吗？hey~我想你了。can you hear me？

遗憾需要躲藏记忆里的倔强
有多少的欣赏已经与你无关
眼泪的墙遍体鳞伤
孱弱斑驳而崩塌
怎么说呢你已不在身边
慌张席卷了世界
……
疲倦的黑眼圈都像是在张扬
张扬一段静默和我们的岁月
眼泪的墙遍体鳞伤
孱弱斑驳而崩塌
……
怎么说呢没办法记忆了
满载青春的火车
怎么说呢说了就想起了
那就好不起来了那就好不起来了